منتديات داونلودز2


العودة   منتديات داونلودز2 > >

القسم الترفـــيهى قسم هتموت من الضحك فية

اقوى عروض الويندوز و اللينكس VPS مقدمة من شبكة داونلودز2 !@!

اكونت سيرفر ويندوز اسطورى ( 8 كور بروسيسور + 32 جيجا رام + كونكشن 1 جيجا ) فقط بـ 50 جنيهأ !@!



مليون نكتة و نكتة متجدد إن شاء الله

ماشي ياقمر

إنشاء موضوع جديد  إضافة رد
 
أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع
قديم 03-11-2009, 02:59 PM   #11 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي


ماشي ياقمر



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 01:40 AM   #12 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي


بيوقلك مره واحدة شقية جدا في الفصل فا المدرس قام طردها بره قالها انزلي للمدير فنزلت المدير قالها انتي عملتي ايه قالتلوه انا رميت ورده من الشباك قالها خلاص روحي على فصلك و انا جاي بعد شوية عدت 5 دقائق كده و لقى واحدة دخلا عليييه وبتخر دم من وشها قالها انتي مين و ايه الي عمل فيكي كده قالتلوه انا ورده الي اترمت من الشباك



طفل من الهنود الحمر سأ ل أبوه

بابا أحنا ليه كل أسامينا طويلة ومعقدة ومركبة من كلمات كتيرة كده ؟

الاب:

يا حبيبي دي عادة عندنا من قديم الازل لما يتولد لينا طفل نسمي أسمه على أول مشهد تقع عنينا عليه

مثلا اختك الكبيرة لما اتولدت دخلت الخيمة لقيتها مولودة زي القمر طلعت من الخيمة شفت مشهد الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة فقررنا نسميها "الشمس المشرقة المطلة بين السحب الكثيفة"

أخوك الوسطاني لما أتولد دخلت عليه الخيمة شفته مولود زي القمر طلعت من الخيمة لقيت مشهد الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع فقررنا نسميه "الامطار الغزيرة وسط البرق اللامع "

دي عادة قبائلنا طوال الازل

ثم أنت ايه اللي مزعلك يا " كلبين بيعملوا بيبي جنب الخيمة"!!!!!!

ابن نانسي عجرم بيعيط في الفصل

المدرس ساله مالك يبني؟!

الواد قال عايز امي

راح المدرس قاله طيب اعد ساكت والنبي ما كلنا عايزيين امك وساكتين

في تلات مجانين خلاص ميعاد خروجهم قرب فالدكتور حب يعمل اختبار اخير قبل ما يخرجوا



جاب واحد و ساله مين الي كسب في ماتش الأهلي و الزمالك الي فات

المجنون الاول قاله الأهلي

الدكتور قال برافو



جاب التاني و ساله طب مين الي انتصر في غزوة بدر

المسلمين و لا الكفار

قاله لو في بدر يبقى المسلمين طبعا



جاب التالت و ساله ايه الي نسنتنجة من كلام اصحابك :

راح التالت قال نستنج ان الكفار و الزمالك هيلعبوا على التالت و الرابع



واحد غبي جاله عقد عمل فى الكويت، يوم السفر قاعد فى المطار فالمذيع الداخلى بيقول : "على ركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول"، "النداء الاخير لركاب الرحله 770 المتوجهه الى الكويت التواجد بصاله الدخول." فموظف المطار بيقوله "رحله الكويت هتطلع يا أستاذ" ، فيرد عليه ويقوله : "يا عم دول طالعين رحله .. انا طالع شغل."



مره البوليس قفش واحد شغال فى شبكة ارهابية قالولة اية اخر عملية عملتها قالهم



البواسير
المريض: يا ترى يا دكتور أنا ممكن أعيش لحد ما يبقى عندي 100 سنة؟ الطبيب: أنت بتدخن أو بتشرب أو بتتعاطى؟ المريض: لأ أبداً، عمري ما دخنت سيجارة أو كأس ولا حتى شديت نفس من شيشة... الطبيب: بتلعب قمار؟ المريض: لأ، ولا حتى كوتشينة ولا دومينو ولا شطرنج .... الطبيب: بتسهر قدام التلفزيون أو الفيديو أو الدش؟ المريض: ولا بفتحهم من أساسه.... الطبيب: ولا بتسهر على القهوة؟ المريض: ولا عمري عتبتها برجلي... الطبيب: بترهق صحتك ونظرك بالقراءة كتير؟ المريض: بالعكس، أنا أطيق العمى ولا أطيقش الكتب... الطبيب: طيب بتقعد كتير قدام الكمبيوتر أو الأنترنت؟ المريض: كمبيوتر؟ أشوف إيه؟ .... الطبيب: طيب بتسافر على طرق خطر أو بتسوق كتير؟ المريض: أنا لا عندي عربية ولا بأسافر من أصله..... الطبيب: طيب بتلعب أي رياضة عنيفة أو مرهقة؟ >المريض: ولا عمري عتبت نادي، وما لعبتش حاجة من أيام ثانوي.... الطبيب: أمال عايز مية سنة تهبب فيهم إيه

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر



الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته كل اليوم صباحا ، لماذا لاتفعل مثله ؟...الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق










marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 01:50 AM   #13 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي


مرو واحد سماك ابنه مات قعد يعيط فى الجنازة بيقول كان صاحى وبيلعب



بلدياتنا نزل البحر و كان فية سحب جامد .... كسب تلاجة



اتنين حشاشين بيلعبو كورة واحد شاط و التاني اتحرق





محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد لو ضغطنا عليه يمكن يوافق





اتنين بلدياتنا بيلعبوا شطرنج واحد اكل لواحد الفيل التاني
قام سم له البهايم
نجار مسطول قاعد يصلح الترابيزه عشان ملخلخة قام مطلع العده بتاعته وكيس المسامير.مسك مسمار لسه جاى يثبته راح المسمار وقع.... قاله النجار اطلع احسنلك مطلعش ، قاله بقولك اطلع مطلعش قاله ماشى....راح ماسك كيس المسامير ورمى المسامير فى الارض و قالهم..... هاتوه
مره واحد أحول بيعاكس وحده حوله بيقولها أحلى وحده فيكوا الليملشيه فى النص أدورت و قالتلوا والله انت شباب
أوللات الأدب
[مره واحد احول عنده ولد احول . الراجل بيشوف اى حاجه اربعه و ابنه بيشوف اى حاجه اتنين دخل الولد على ابوه الصالون و قاله :بابا اجيبلك شاى انت و عمى قاله الاب : لا ..و خد اخواتك و اطلع بره
اثنين مبسوطين قوى قاعدين يعملوا دماغ قدام المراية فواحد منهم قال للتاني شايف الاتنين اللي قاعدين قدمنا دول ؟ قالوا ايوة قالوا دول بيعملوا زيينا بالظبط ، فقام قاله طب ما تيجي نروح لهم...... وهما جايين يقوموا فواحد منهم قال للتاني استني..هما اللى جايين خلاص
واحد طويل قوى قوى .. أكل فول ، فالفول حمض قبل ما يوصل لبطنه
بلدياتنا فتحوا محل بيتزا .....سموه بيتزا هعععععععععععع





سباك راح فرح حلف ماحد ينقط
تنين مساطيل قاعدين يحششوا ...فمرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا مدحت؟ فرد علية دي جنازة عمّ محروس فقال الاولانى الله يرحمه ، وتاني يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دي يا مدحت ؟ فرد عليه دي جنازة عمّ محروس فقال الله برحمه ، وتالت يوم وهما قاعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال هي جنازة مين دى ؟ قاله دي جنازة عمّ محروس فقاله: هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية

مرة إتنين حشاشين قاعدين يحششوا فى الترب ..طب عليهم البوليس.. فواحد منهم هرب و التانى راح إستخبى فى الترب..فشافه الظابط, فجاله يقولله انت بتعمل ايه هنا عندك..رد عليه الحشاش وقاله يا بيه هو الإنسان مخلوق من ايه؟ فقاله من تراب ..فرد عليه الحشاش..طب على النعمه انا لسه مخلوق دلوقتى
مسطول يسال مسطول ثاني : متعرفش فين شارع 26 يوليو ؟ رد الثاني مقالولكش سنة كام ؟
مرة واحد بيسألوه ايه سر الرومانسية اللى انت فيها مع مراتك على طول؟؟ قال لهم اصل احنا محافظين من زمان على عادة رائعة بنروح نتعشى فى مطعم رومانسى مرتين فى الأسبوع انا يوم التلات وهى يوم الخميس



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 02:01 AM   #14 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي


مره واحد صعيدى قابل واحده اجنبيه

سالها : انتى منين

قالتله: وات ؟ what ?

قالها: اجدع ناس الوتاوته
كان في مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد فرنسى المسابقه على اللى يدخل الغابه ويجيب اكبر قطه

الامريكى دخل الغابه ورجع بعد عشر ساعات وجاب قطه وزنها عشره كيلو

الفرنسى دخل الغابه ورجع بعد خمست عشر ساعه وجاب قطه وزنها خمسة عشر كيلو

الصعيدى دخل الغابه يوم اتنين تلاته اسبوع اسبوعين لجنة التحكيم

قلقو عليه

نزلو الغابه يدورو عليه لقوه جايب نمر ورابطه في شجره وماسك عصايه وبيقوله هتنونو يعنى هتنونو
التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك... المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد

الصغيرين... التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
بيقولك مرة فار ماشى مع خطيبته فى الغابة وفجاة لاقى الاسد ,فحب يعمل راجل قدام خطيبته فراح للاسد قاله : انت حيوان .. الاسد رد قاله: انت بتشتمنى انا ؟؟ رد الفار وقاله: ايوة بقلك انت ..

و مشىالفار وراح وصل خطيبته لبيتها..

وهو راجع قابله الاسد قالوا : انت كنت بتشتمنى انا يا فار؟؟

قالوا: لا والله دا انت ملك الغابة هو حد يقدر يشتمك ؟؟

انا اسف وهات راسك ابوسها..

طلع الفار على راسوا عشان يبوسها فلقى خطيبتوا معديه..

فقال للاسد: ادوس على دماغ امك دلوقتى؟؟؟
مره واحد شاف فى عالم البحار الغواصين و هما فى المايه راح أخد انبوبه الغاز و نزل بيها فى المايه ....

و لما راحوا يبلغوا خبر وفاته لزوجته قالت انا كنت حاسه..
.

ما انا قلتله ياخد معاه المنظم ما سمعش الكلام
مرة واحد جاب بغبغان هدية لواحد صعيدى وبعد كام يوم سألة

اية اخبار البغبغان ??.

قال له عادى يعنى طعمة طعم فراخ
مرة 3 أطفال راحوا محل لعب واحد بيقول للراجل: عمو عمو عايز بلونة. الراجل جاب السلم وطلع جاب له بلونة ونزل فسأل التاني: وانت عايز ايه؟ .قال له بلونة .. قال له ماقلتش ليه وانا فوق!! المهم طلع جابهاله وهو فوق سأل الولد التالت:

وانت كمان عايز بلونة؟؟؟ قال له لأ... فنزل الراجل وقال له : امال عايز ايه؟.

قاله عايز بلونتين
واحده ست مسكت حرامى فى المطبخ ،فقالت لابنها روح إنده ابوك من على القهوة

جه ابوه ، ولما فتح المطبخ لقي الحرامي صغيّر فقال له انت اسمك ايه؟ قالوا كريم

،فقعد يضرب فيه لحد ما عجنه .... تاني يوم الست بتفتح باب المطبخ لقيت حرامي قالت لابنها روح يا وله نادي ابوك من على القهوة جه الراجل ولما دخل المطبخ لقي واحد طول بعرض ....... بص لمراته وقال لها امال فين كريم ؟
!!!
مرة واحد سكران قابل واحد سودانى لابس جلابية بيضا قال انا اول مرة اشوف تلاجه موتورها فوق
]مرة 4 دخلوا يحيو فرح راح الاول نقط بخمسة جنية وضرب طلقة في الجو راح التاني منقط بعشرة جنية وضرب طلقتين في الجو راح التالت منقط بعشرين وضرب ثلاثة طلقات في الجو جه ابوهم وحب يعمل مجاملة نقط بمائة جنية ورمي قنبلة علي الفرح
مرة ديك وفرخة ماشيين جمب محل شاورما ام الديك قال للفرخة شوفتى جزاء الى مبتسمعش كلام جوزها



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 06:31 PM   #15 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

Post


مره واحـد زملكاوى بيوقـف تاكسى





بيقوله 6 اكتوبر فقال له لا ستة واحد






مره واحد زملكاوى حب يتجوز واحده اهلاويه جابوا المأذون من ايطاليا





واحد زملكاوى متعصـب خطــب واحـدة





بيسالها عن عيـد ميلادها؟







قالت له: 6\1 فسخ الخطوبة











مره بيسألوا سوا ق التاكسى





ايه الفرق بين التاكسى والزمالك ؟





قال السواق : التاكسى غلبان بيشل 4 ركاب





اما الزمالك بيشيل 6











marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 06:36 PM   #16 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي













بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و قفل
















أحول سألوه ايه أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده














واحد باله طويل أرسله للخياط يقصره



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 06:37 PM   #17 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
MR.HERHER على طريق التميز

افتراضي


حلوين اوي يا ماري

تسلم ايديك



MR.HERHER غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-12-2009, 06:48 PM   #18 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
MR.HERHER على طريق التميز

افتراضي


حلوين جداااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا



MR.HERHER غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-13-2009, 12:49 AM   #19 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

Post


قال الفنان لزوجتة:كلما تطلعت في المرآه وجدت نفسي مثل القمر فهل تسمين هذا غروراً

فأجابت زوجته :لا إنما أسميه (عمى)



* كانت امرأة تسوق أربعة حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها: نهارك سعيد يا أم الحمير

فأجابتهما على الفور: نهاركم مبارك يا أولادي



* مرضت عجوز فأتى ابنها بطبيب فرآها متزينه بأثواب مصبوغة فعرف الطبيب حالها فقال: ما أحوجها إلى الزوج! فقال الابن:

ماللعجائز والأزواج فقالت العجوز لابنها:ويحك يابني أأنت أعلم من الطبيب؟



* سئلت إمرأة في التسعين من عمرها:متى تتوقف المرأة عن الحب؟

فأجابت:اسألوا من هم أكبر مني سناً



* الزوجة:لقد كنا مجانين حينما اشترينا البيانو

الزوج: من فضلك تكلمي بصيغة المفرد

الزوجة: أنت كنت مجنوناً حينما اشتريت البيانو



* التقى رجل اسمه (سليم) وأمراة اسمها (وديعة) في منزل أحد الاصدقاء

فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت الى السيده (وديعة)وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة:إن هذه الكلبة (وديعة)

فأجابته على الفور: وقلبها أيضاً ( سليم)



* قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته: ماذا تردين أن آتي لك به من أفريقيا؟ قالت له :قرد صغير . فسافر الزوج وعاد

ولما رأى زوجته ضرب كفاً بكف وقال: يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي

فقالت زوجته:بسيطة ياحبيبي وجودك كفاية



* سألت امرأة متقدمة في السن الكاتب الأيرلندي الساخر برناردشو أن يقدر عمرها عمرها فأجابها :

من نظر إلى قوامك ظنك ابنة ثمانيه عشر ومن نظر إلى عينيك ظنك ابنة عشرين ومن نظر إلى شعرك ظنك ابنة خمسة وعشرين

وبسعادة بالغة سألته: ولكن كم تظن أنت عمري؟

فأجاب :هو مجموع هذه كلها!



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
قديم 03-13-2009, 12:54 AM   #20 (permalink)
عضو شرف !!
 




 
marymina على طريق التميز

افتراضي


و انا برده بقول...!

كان في واحد جيكر بمعنه الكلمه يبى يتزوج فراح واتقدم لوحده فقال لابوها :انا يا عمي بلا فخر عملت نفسي بنفسي. فقاله الأب : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقه ربنا… :



يعني لازم هو؟؟؟

قال الأب للمدرسة : ليه ضربت ابني؟ قالت المدرسة : لأنه مشاغب. قال الأب : إذا شاغب .. اضربي اللي بجنبه وعندها يخاف ويسكت وما يكرر الشغب !!!





خليها لبكرة....!!

مرة واحد بيحلم كل يوم بلعبة كرة قدم للكتاكيت ، راح للدكتور فقاله اعطيك حقنة ومش راح تحلم كمان دور، فجاوبه المريض: خليها لبكرة يادكتور علشان الليلة اللعبة النهائية!!!





نكت عالسريع

مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري. مرّة واحد عمل عملية جراحيه..., نجحت , قام عملها مرة تانية. مكتب سياحة يعلن رحلة للعراق 4 أيام يعشرة دنانير ماكل شارب ميت مدفون. تنين أغبياء تبنوا ولد صيني...صاروا يتعلموا الصيني لحتى بس يكبر يفهموا عليه. ::





بابا فين؟

واحد بخيل راح يزور ابوه في المستشفى.. لما وصل عالباب شاف كلمة ادفع.. قال نيجي بعدين نزوره.





سؤال جواب

في شي إلو جناحين وما بيطير وإلو عينين وما بيشوف وإلو إجرين وما بيمشي ما هو؟ عصفور ميت





صيدلي يا صيدلي

في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟









قطع الشارع

محشش متردد يقطع الشارع و لا لأ .... قطع الشارع إندعس ، قال ! : و عرض أختي كنت عارف ::





الإنتخابات

غبي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟





الشرطة في خدمة الشعب

كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب.





اعلان طلب وظيفة

بمناسبة عيد الام المبارك اهنئكم برمضان جعله الله زواجا سعيدا وامطار خير وبركة, وكل عام وانتم بخير. المرسل: محشش منزل اعلان طلب وظيفة.









إضحك عالسريع

- واحد بخيل لأول مرة يآكل لبان (عِلكة) حَلَف ما ينام الا ما يخلّصو. - مرة دكتور عظم لحقوه الكلاب - ثنتين حوامل راحوا يخّلفو، واحدة حّلفت توم والثانية خلفت جيري





أوضح... أفصح... أجب!!!!!

فيه واحد سمين راح للدكتور يريد ان ينقص من وزنه فقال له الدكتور ان ياكل واحد سندوتش الصباح وواحد الظهر وواحد فى الليل فقط خرج السمين وبينما هو فى النزول من الدرج فكر بشى ورجع يسال الدكتور فقال للدكتور متى اكل السندوتش قبل الاكل او بعد الاكل





الأم الذكية

دكتور اطفال راح يتجوز وام العروسه بتسالو بتشتغل ايه قالها دكتور اطفال قالتله ومكملت تعليمك ليه يا ولدى.





المنحوس منحوس لو حطو بـ..... فانوس.

في واحد مفلس جاي في الطريق فوجد حافلة في حادتة سير ولما صعد اليها راى الضحايا ففكر ان يقطع ادنه ويضعها امامه لكى ياخد التعويض فلما قطعها سمع اكشششن يصورون فلما ::

















الأبن الذكي

صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة.





شو أسمي؟؟؟

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير فقال له: كيفك يا حبيبي .. أبوك موجود؟ قال الولد: نعم موجود. فقال له: طيب تعرف أسمي؟ فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له: بابا فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه. ها ها ها





1+2=3

الأستاذ بسأل التلميذ: اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب التلميذ: ثلاثة بقرات. :in_love0:





أي أخ..

مرة صرصور اتخانق مع أربعنية، ما عاد يلحق بوكسات... ها ها ها





امنية الحسود

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام .. واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه





صحتين

مسطول دخل مطعم .. قال للجرسون: هاتلك صحن لحمة مشوية.. بس يكون من غير سلطة بندورة. الجرسون جاوبو: سلطة البندورة خلصت، في سلطة ملفوف. المسطول قال: ما فى مشكلة .. طيب أعمله من غير سلطة ملفوف.





عشق وغرام

أخذ رجل يمازح زوجته فقال لها هل ستتزوجين بعد موتي؟ فقالت نعم، وهل سيسكن معك في بيتي؟ قالت نعم فقال إذن سيلبس كل ملابسي فقالت لا فسألها لماذا؟ فقالت لأنه أطول منك.







ما فيش مي

واحد كان يتحمم بدون ميّ...شافته امّه وسألته...ليه يمّا بتتحمم بدون ميّ...قلها :ولو يما عشان انا بستعمل شامبو للشعر الجاف...!!!





خروف بس حمار

خروف سأل خروف : مرقو عيدين وما دبحوك، ليش؟ رد عليه : لأني مسجل بشهادة الميلاد حمار





عشق وغرام

في وحده حبت تغسل!!!بس شو نساوي؟؟؟ تغسل ما بدو يحبها.. ها..ها..ها





مووووووووو....

مرة واحد راح عالجامعة للدراسة، شاف بنت حلوة بتقرا بكتاب فحب يتحركش فيها وقلها: شو بتقري يا حلوة؟ فجاوبتو بنعومة: انا بقرة عربي. فجاوبها: انا ثور رياضيات بعجبك. ها ها ها





يا ليلي يا عييييييين...

واحد قاعد يغني على المسرح ومنسجم أخر انسجام، ناداه واحد من الجمهور وقله سحابك مفتوح ، رد المغني : ولا يهمك بغنيها بعد هاي الأغنية.











رجـولـــــــة..!

سأل القاضي اللص: كم عمرك؟ فأجاب اللص: 30 سنة. فسأله القاضي مستغرباً: و لكنك قلت هذا قبل سنتين فأجاب اللص: نعم يا سيدي فالرجل لا يغير كلامه مهما حدث.





سامي وناصر

سامي: أين ولدت يا ناصر؟ ناصر:ولدت في المستشفى . سامي: لماذا؟ هل كنت مريض؟





المسامير والمطرقة

قالت الأم لابنها أن يدق بعض المسامير بالمطرقة:احذر يا بني المطرقة لا تجرح يديك... قال الابن مطمئنا أمه: لا :fruits_c:تخافي يا أمى، فان أختى هي التى ستمسك بالمسمار.





المدير والموظف

سأل الفتى صديقه: ولماذا تركت العمل بالشركة ....إنها شركة جيدة؟؟ رد الصديق: نعم جيدة ولكنني تركتها بسبب التعب.. هكذا قالوا لي. الفتى: أي تعب؟؟؟ الصديق: تعب المدير مني!





الفار والأسد

مرة فار فات على بار وكان فيه كل الحيوانات ، قام طلع عالمسرح وقال بتهديد: "الليلة في واحد بدو يوكل قتلة" قام الأسد وضربة قتلة مرتبة، قال الفار: "مو قلتلكم الليلة في واحد بدو يوكل قتلة!"





الزوج والحماة

واحد حماته كانت بحادث سيارات فظيع، بيسأل الدكتور عن حالتها فجاوبه الدكتور: هناك أخبار منيحة وأخبار عاطلة. أولاً حماتك توفت. فسأله الرجل: طيب اسا قوللي شو الأخبار العاطلة؟





الزوج المطيع..!

نادت الزوجة على زوجها قبل مغادرتها الى العمل وقالت: قاعد بالبيت كل يوم لا شغلة ولا عملة دبر حالك اليوم وجيب فيديو للاولاد، فاهم؟ قال: أمرك ستي. روّحت الزوجة لاقت زوجها فرحان حامل فيديو وببوسة، إنبسطت كتير وقالت : انت أحسن زلمة، شغله. قال : ما بقدر. قالت: ليش؟ قال: مش انت قلتيلي دبر حالك، فأنا بعت التلفزيون تأجيب ثمن الفيديو. ::





الذكي والثلجة

واحد شايل ثلجة وماشي في الشارع وطول الطريق تنقط، بقول لحالو أموت واعرف من وين مخزوقة



marymina غير متواجد حالياً   رد مع اقتباس
إنشاء موضوع جديد  إضافة رد

مواقع النشر (المفضلة)

جديد مواضيع قسم القسم الترفـــيهى

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
Trackbacks are معطلة
Pingbacks are معطلة
Refbacks are معطلة



الساعة الآن 06:20 PM


منتديات داونلودز2

RSS RSS 2.0 XML MAP HTML
 

 

   Downloadiz2.Com - Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd